Yo quiero volver al cuándoNo quiero volver al dóndeYo no quiero volver aquíYo quiero volver a entonces

Son la 7.07 de un sábado fresco de verano y ya vuelvo a estar sentada en el mismo lugar en el que estaba anoche de madrugada ordenando posibles proyectos. Antes de ayer, volví a desinstalar un montón de aplicaciones sociales de mi teléfono y tengo la teoría de que por eso he vuelto a despertarme a estas horas. Es sorprendente cómo todo me cunde más sin estar pendiente de ellas. Podría afirmar, sin excesivo miedo a equivocarme, que soy más feliz así.

Pensaba el otro día en que debería ser obligatorio por ley no poder mirar el teléfono hasta pasada al menos una hora desde que te despiertas. Podríamos llamarla como quisiéramos, la hora dulce, tal vez, y deberíamos protegerla casi tanto como a la educación o a la sanidad pública.

Lo veo tan claro, lo noto tan beneficioso, que, salvo algunos casos de inicio de enamoramiento en los que necesitas noticias constantes como forma de supervivencia, no veo razón para saltarse esta norma.

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Ya he hecho otras veces esta purga, no soy novata en esto, pero me sorprende lo rápido que ha conseguido mi cuerpo acostumbrarse esta vez. En otras ocasiones tardaba unos días en dejar de coger el móvil cada 12 segundos y notaba una especie de nerviosismo previo a la calma. Hoy, sábado fresco de verano, a las 7:40, ya respiro despacio y profundo. Ningún atisbo de que vaya a cambiar este estado.

Ayer, 12 de julio de 2024, este lugar, Hanami, cumplía tres años de vida. No negaré que por momentos se me ha hecho cuesta arriba mantener este espacio y algo parecido a una constancia. Tampoco negaré que hace unos días estaba pensando cómo cerrarlo y viendo cómo cancelar las suscripciones de pago —cosa que hice con las mensuales—, pero ayer, contestando una entrevista que me preguntaba por esta newsletter, me sentí muy orgullosa de haberla creado, de haber construido este lugar seguro, y ya no quería dejarlo.

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🎉 Celebrar 🎉

Para celebrar que cumplimos años y que vamos a seguir un rato más por aquí, he creado esta oferta para quienes querías formar parte de Hanami VIP. Si os apetece suscribiros, este es el momento. Recibiréis en vuestros buzones todos lo Hanamis que escriba, tendréis acceso al archivo completo de cartas, podréis escuchar los audios que acompañen a estas cartas, podréis participar en la actividades extra que realicemos y, lo más bonito, estaréis ayudando a que esto sea posible. A los que os animéis y a los que ya estáis: GRACIAS.

* Descuento del 60% en el precio de la tarifa anual que estará activo durante unos días. De esta forma, la suscripción se quedará en 20 euros al año (0,38€ a la semana).

Lo único que me ha dado tiempo a ver por encima de este Hanami antiguo —nunca vuelvo a leer lo que escribo— es que no puse ninguna foto de ellas, solo del poema. Os dejo una que acabo de hacer porque no es justo que no estén en ningún sitio.

Creedme cuando os digo que siempre parecen que se van a morir. El día que eso pase de verdad, el día que no vuelvan, me lo voy a tomar como una señal. Veremos. De momento, este año, seguimos todas aquí… que ya es mucho.

Presiento que esta carta va a ser calmada: nada de grandes frases ni metáforas, tal vez nada que os haga pensar o sentir qué sé yo. Nada más —y nada menos— que una carta para que estemos un rato juntas, en calma, sabiendo que estamos bien. Una carta de compañía, podríamos llamarla.

Hablando de compañía: terminamos el PatWriMo (aquel reto del mes de marzo) y, de todas las cosas buenas que trajo, fue ese ritual de ponernos al día cada tarde lo que más me gustó. Con eso me quedo. Volveremos a hacerlo el año que viene si queréis.

Creamos el canal de Telegram solo para suscriptores de pago de Hanami y de momento lo mantengo porque seguro que en otro momento nos sirve. Os dejo el enlace por si os queréis unir:

* Telegram Hanami VIP

Me he dado cuenta de que soy de asimilación lenta. Necesito un par de días para asentar y sacar conclusiones de cualquier momento vivido. No me refiero a grandes emociones, sino a cualquier cosa: si ayer tuve un día bonito, si lo pasé con gente que me hizo sentir bien, si tuve que hacer algo que se salía mínimamente de mi zona de confort —que manía le estoy cogiendo a ese concepto—, si reí mucho o si simplemente estuve haciendo cosas sin parar, necesito al menos uno o dos días para recuperarme.

Es curioso porque nunca me había fijado en eso hasta que he empezado a escribir aquí. Solo quería contaros que estos días estoy en Madrid y que estoy agotada. Siempre me pasa. Se me va llenando la agenda y por la tarde ya soy un trapito a la que todo se le hace cuesta arriba.

Estaba entonces preguntándome por qué me pasa eso, en vez de estar eufórica cada vez que vengo a la capital mientras aprovecho cada segundo que pasa y es entonces cuando me he dado cuenta de que no es suficiente con el rato que paso por la “casilla de salida” para descansar: necesito pasar tiempo sola entre cosas emocionantes, necesito revisar lo vivido.

Y eso es lo que acabo de descubrir gracias a este lugar. Supongo que no cambia mi forma de ser, pero me libera entender lo que soy.

Siempre me pregunto cómo y cuándo leéis el Hanami. Siempre os imagino haciéndolo mientras desayunáis, en una mañana de domingo tranquila, pero tal vez lo hacéis desde la cama con un ojo medio cerrando aún. No sé, tengo curiosidad. Contadme.

Millones de besos,

P.D. ❤️

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🎵 Algo para escuchar: Esta canción de Ferreiro que habla de dejar Madrid.

Y mientras preguntabasi escribir aún me gustabala almohada me aplastaba el corazón.Solo quería dejar Madridcon una herida.

—Iván Ferreiro

El otro día me desperté floja. A veces sucede. De vez en cuando, tu estado de ánimo depende de tus primeras acciones del día, de lo que escuchas o ves, de lo que te dicen o te dejan de decir, del tiempo que hace o de en qué estabas pensando cuando te acostaste el día anterior. Otras veces, es una cosa puramente hormonal.

Como os decía, ese domingo lunes martes lo que fuera, me levanté sin verme capaz de hacer mucha cosa, pero ahí estaba, intentando no convertirme en un gurruño en el sofá.

Mientras desayunaba, recibí una llamada: venían a verme y a ayudarme con lo que se me estaba haciendo bola. Y todo cambió, incluso antes de que nadie llegara a casa. Un segundo después, puse este tuit. Sin más, sin explicación, solo porque me sentía agradecida.

Cuando comparto un tuit, un texto, un poema, una foto o un meme que habla de salvar a la gente o de la gente te salva, siempre hay alguien que me dice algo como «te tienes que salvar tú solo» —léase con tono repelente—, y entonces me cabreo. Después se me pasa porque pienso: “bah, si yo también estuve ahí, yo también me creí invencible”.

Sé que esto que digo tiene muchas aristas y que no siempre es igual. Crear es algo maravilloso, pero es menos placentero cuando tienes que llegar a un sitio, a una meta o a una fecha.

No me quiero ir por las ramas, de lo que he venido a hablar es de los puntos seguros. Algo que mi chándal, mi moño y yo hemos descubierto estos días mientras nos lamentábamos de mi poca capacidad para escribir.

Dentro de este desastre y desorganización, me había dado cuenta de que hay pequeñas rutinas que no me salto ningún día. Nada de grandes rarezas. Una de ellas, la más importante para mí ahora, es escuchar música cuando estoy a punto de dormirme. Cuando ya dejo lo que esté leyendo, apago la luz y el móvil y cojo la pose que me acompañará parte de la noche, tengo que escuchar las mismas cuatro canciones (ahora alguna más), en el mismo orden y con el mismo volumen. Mi cuerpo y mi mente se van calmando según avanza la lista de reproducción. Cada noche igual, cada vez más acompasados. Ya se conocen.

El otro día me crucé con una charla —lo siento, no he podido encontrarla— en la que alguien hablaba sobre por qué a los niños les gusta ver la misma película una y otra vez. Venía a decir —aunque lo relleno un poco de lo que yo creo— que los peques están en constante aprendizaje, rodeados de cosas que no conocen y que tienen que ir descubriendo, de la misma forma que deben lidiar con sus propias emociones y con la manera en la que se enfrentan a todo ello. Ver la misma película infinidad de veces, no es más que —entre tanta incertidumbre— un punto seguro, un paseo tranquilo que ellos saben a dónde les va a llevar. Esa es mi lista de reproducción cada noche: un sitio en el que no tengo que hacer nada, sentir nada ni pensar en nada. Sólo seguir los pasos, solo estar a salvo.

Muchas gracias por estar aquí.

Os adoro,

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Dicho esto, es tan bonito todo lo que pasa después de los Hanamis: los mensajes que recibo, los comentarios, las historias que me contáis… Sé que la mejor parte de ponerse ahí es que haya gente que se vea reflejada, que no se sienta extraña ni sola. Eso es lo que le da sentido a la aventura de mirar hacia dentro y compartirlo con el resto. Pienso que si todo el mundo lo hiciera, si mostráramos lo que sentimos y lo que tememos, nuestras inseguridades y nuestras certezas, la mayor parte de nuestros miedos desaparecerían. De alguna manera nos sentiríamos entendidos y acompañados, formaríamos parte de algo.

Nos hemos pasado la vida escondiendo lo que se supone que está mal, los cuerpos y emociones que alguien decidió colocar en el lado malo de la balanza, lo que nos convertía en «débiles». Durante años he tenido dudas que he escondido porque estaba convencida de que solo me ocurrían a mí. No las encontraba en ningún otro lugar, programa, libro, conversación, foto o confesión. Tal vez en algún pequeño oasis de sinceridad perdida en mitad de algún desierto, pero no en el día a día, no en la vida real, ni mucho menos en las redes sociales.

Entenderse para poder entender al resto.Entenderse gracias a los demás. Tal vez ahí está la salvación.

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Algo para leer

Hice esta foto anoche, mientras leía a Vilariño. Es una bendición encontrarme en textos de mujeres que vivieron intensamente.

Algo bello

Tengo una carpeta en la que guardo todas las cosas bellas que voy encontrando. Hoy he rescatado estos Pañuelos para llorar que me han devuelto las ganas de bordar (he bordado una vez en mi vida, Hulio). Son de Pilar Albarracín. ¿A que son una maravilla?

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El dique que se destroza cuando la presión del agua es incontrolable: esas son mis notas del móvil.

Y aunque también intento no llegar ahí demasiado, como quien esquiva el llanto o gritar, casi nunca lo consigo. Pero hay una parte mucho más cruel de la escritura que es sentarse a ordenar todo eso. Y en esa estoy ahora mismo.

Cosas bonitas

Me arrepiento de no haber guardado durante todo este tiempo que está durando mi aventura con los libros cada cosa que me ha pasado, cada mensaje especial que he recibido, los tatuajes, las ilustraciones, los video recitando, las coreografías… absolutamente todo. Al principio, hacía captura de pantalla de cada publicación compartida con alguno de mis poemas o de mis libros. También de algunos mensajes, pero llegó un momento en el que dejó de ser factible hacerlo. Ojalá hubiera encontrado la manera de conseguirlo. Sería una carpeta llena de diamantes y de cariño, de gente buscando su sitio.

He escrito canciones con gente a la que admiraba, he subido a escenarios mágicos, he abrazado más de lo que podría haber imaginado nunca y sé que la mitad de lo vivido se va a perder en mi cabeza en algún momento. Me da tanta pena. Pero a la vez me da calor cada vez que aparece en mi memoria algo que parecía olvidado. Reflota sin saber por qué y me amansa, me da calma, me hace pensar que no lo estoy haciendo tan mal.

De todas las cosas que impresionan, y os aseguro que hay muchas, como que la gente venga a verte, grabe mis frases en su piel o utilice su tiempo en hacer algo para mí, una de las que más vértigo me da es todo lo relacionado con los niños y jóvenes. Estos últimos años, he tenido la oportunidad de ir a algunos institutos a hablar con los alumnos sobre mis poemas, aunque yo siempre prefiero que me hablen sobre ellos y sobre lo que les mueve. Son un mundo flipante.

El otro día, Maestralauriela compartió esta foto de su sobrina adentrándose en el mundo de la poesía en primaria. Yo, que nunca he querido que me hicieran mucho caso porque toda la vida he pensado que no tenía nada importante que decir y que para qué hacerle perder el tiempo a la gente en escucharme, que todo esto esté pasando es algo tan tremendamente grande que no sé muy bien cómo lidiar. Me hace replantearme muchas cosas, como que tal vez he estado siempre equivocada.

Cuando empecé a ir a terapia, una de las cosas que más me costaba asumir era que había una persona prestándome atención durante casi una hora seguida y se concentraba en mí y recordaba lo que había dicho de una sesión a otra. Sé que le pagaba por hacer eso, pero aun así, hablar tanto tiempo sobre mí, tener tanto rato el foco en mí, ya era un ejercicio en sí mismo.

Seguiré siendo la chica del fondo de la barra que observa todo sin llamar mucho la atención, pero he dejado de ser esa persona que creía no tener derecho a hacerlo. He conseguido entender que lo que pienso o lo que digo es importante y merece ser escuchado, que lo que siento merece ser vivido y que es un regalo para mí y para quien se quiera quedar. Aunque siga sin dejar que nadie se acerque demasiado.

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Huyo de escribir.

Me cuesta entenderpor qué hay gente que lo busca.

Supongo que por el después.

Por los nudos desatadosy los pulmones hinchados.Por todas esas cosasque ahora ni recuerdo.

No quiero escribir.

Huyo del berrinche.

-Patricia Benito | Tu lado del sofá

👑 ¿Qué va a pasar en la suscripción de pago?

* La semana que viene os llegará una carta con audio.

* En dos semanas tendremos otra invitada especial que canta precioso.

* En tres semanas os volveré a escribir.

* En marzo empezamos un proyecto de escritura.

También te diré que solo hay una manera de llegar al lugar exacto de este Santo Grial: la depurada técnica del ensayo y el error. Probar cuál es la combinación adecuada de ingredientes que te ayude a conseguir la receta perfecta. Tirar de Quimicefa emocional y observar qué pasa cuando añades y quitas elementos.

No iba a mandar esta carta, pero es que veo a tanta gente perdida, que quería dejar aquí mis descubrimientos de estos meses, lo que a mí me ha servido para sentirme mejor. Sé que somos muy diferentes y que llevamos vidas distintas. También sé que es posible que lo que me sirva mí no te sirva a ti, pero lo cuento por si acaso alguien encuentra entre estas líneas una lucecita que le ayude a cambiar lo que no le gusta.

Empezamos:

* Escucharse: esto es lo más básico y lo que te va a permitir que no vayas a ciegas. Por mucho que no tengamos claro a dónde queremos llegar, siempre será mejor haber descartado algunas opciones y descargado la mochila de pesos innecesarios. Así que lo primero que te recomiendo es que te sientes a hacer una lista de lo que quieres eliminar de tu vida y lo que quieres mantener o potenciar. Yo necesitaba orden, cuidarme y esconderme. Y por ahí empecé.

* Madrugar: siempre he sido una persona nocturna. La mayor parte de mi vida he trabajado de noche y nunca he tenido que levantarme demasiado pronto. En cierta forma, ese horario me hacía sentirme un poco aislada. Y cansada. Cuando llegué al pueblito lo primero que quería modificar era esto, así que empecé a levantarme a las 7 a.m., o incluso antes. Una gran idea aunque no suene de lo más apetecible.

* Pasear: el plan inicial era hacer deporte, pero eso no llegó hasta después. Cada mañana, nada más levantarme, me ponía mi chándal y salía a caminar por el Camino de Santiago. Este tema da para una carta entera, así que lo explicaré con más detalle en otro momento. Es importante decir que el paseo de un par de horas por los viñedos era sin móvil y sin ningún contacto con el exterior. Sin duda, uno de los mayores aciertos.

* En modo avión: como ya he hablado otras veces de mi relación con las redes sociales y lo que me estaban afectando, decidí desconectar todo lo posible. Quitaba el internet del teléfono antes de irme a la cama y no volvía a encenderlo hasta que regresaba del paseo al día siguiente: ni Whatsapp, ni noticias, ni redes. Al menos 12 horas viviendo mi presente. Mi estado de ánimo no dependía de lo que leía nada más despertarme, sino de mi paseo matutino y mis conversaciones con los caminantes.

* Alimentación sana: nunca me he cuidado mucho en este sentido. Ya sabemos lo que es una alimentación sana, así que no os voy a explicar nada. Solo os diré que ponerme como prioridad y darle mimos a mi cuerpo me cambió en muchos sentidos. En mi caso, fui a una doctora que me ayudó un montón. Ponerme horarios de comida y pensar cada mañana qué tenía que comer o comprar se convirtió en una rutina necesaria.

* Organización: mi lado creativo es un desastre y el otro también. Así que me dediqué a aprender a organizarme, especialmente en la parte laboral. Hice cursos de productividad, me zampé un millón de videotutoriales de programas de todo tipo y probé diferentes sistemas de trabajo. He mejorado mucho en esto. Si queréis saber más sobre esta parte, me lo decís porque aquí hay muchos puntos dentro de este punto.

* Escribir: en mitad de un bloqueo creativo horrible, me puse como deberes escribir un rato cada día. Lo que fuera, aunque no tuviera sentido. Solo dejarme llevar sin pensar demasiado. Esto es algo que no salió muy bien, pero tampoco me hizo mal. Tal vez a ti te sirva más. Y te aseguro que no hace falta ser escritor o escribir bien para que sea una buena herramienta para conocerte.

* La regla de los cinco segundos: si hay alguna tarea que puedas hacer en menos de cinco segundo, hazla en el momento: colocar un vaso, contestar un mensaje o guardar un pantalón. Todo cosas buenas trae esta regla.

Esto no es todo lo que hice, pero sí son algunos de los cambios que más me ayudaron a acercarme un poco al lugar en el que quería estar. Todavía queda trabajo y —como todo— está repleto de altibajos, pero sé que estoy en el camino correcto y estoy tan feliz que me atrevo a escribir esta carta deseando que os pueda ayudar.

Entonces, ¿qué? ¿Alguien se anima a empezar con cambios mañana?

Tal vez pensar qué os gustaría mejorar —o mantener— ya es un buen ejercicio para esta semana. No lo sé, yo ahí lo dejo 🤓.

A menudo me daba la impresión de vivir aquella pasión de la misma manera que habría escrito un libro: sintiendo la misma necesidad de resolver con éxito todas las escenas, y el mismo afán de cuidar todos los detalles. Y hasta se me ocurría que me daría igual morir tras llegar al fin de esta pasión —sin otorgarle un significado preciso a «al fin de»—, como podría morirme tras haber acabado de escribir esto dentro de unos meses.

Sin embargo, decidí ponerme a escribir para permanecer en aquel tiempo en el que todo tendía hacia lo mismo, desde la elección de una película a la de un pintalabios, hacia alguien. El pretérito imperfecto que he utilizado de manera espontánea desde las primeras líneas corresponde a un tiempo que yo no deseaba que acabara, el de «en aquel entonces la vida era hermosa», el de una repetición eterna. Así también producía un dolor que sustituía la espera de antes, la de las llamadas telefónicas y las citas. (Todavía ahora, releer las primeras páginas me produce casi el mismo dolor que mirar o tocar el albornoz que se ponía en mi casa y que se quitaba cuando llegaba el momento de vestirse de nuevo para marcharse. La diferencia está en que estas páginas tendrán siempre algún sentido para mí, y tal vez para otros, mientras que el albornoz —que ya solo tiene sentido para mí— algún día ya no significará nada y lo meteré en un paquete de ropa vieja. Al escribir esto, tengo que tratar de poner a salvo también el albornoz.)

- Pura Pasión, Annie Ernaux

Os recuerdo que por ser suscriptores de pago, formáis parte de mi bandita de «Mejores Amigos» de Instagram. Si no me habéis dado vuestro usuario de IG, rellenad el formulario que os dejo aquí. Si ya lo habéis hecho, deberíais tener un story en verde esperando.

Creo que la parte que más me cuesta hacer de estas cartas es el final, la manera de despedirme. Lo único que me sale es dar las gracias todo el rato, pero no quiero ser repetitiva o que parezca que lo hago por inercia, así que si en alguno de estos Hanamis ves que no las doy, ni se te ocurra pensar que no me siento constantemente la persona más afortunada del mundo.

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Por eso me gusta mucho este espacio: porque somos solo vosotras y yo. Aquí no hay velocidad, no dependemos de la moda que quieran marcar o el tiempo que nos quieran robar. No son sus regla, sino las nuestras. Podéis leerme cuando queráis, sin prisa y —lo que es mejor— hacerlo de una manera más consciente. Lo mismo me pasa al escribir estas cartas: lo hago de una forma más delicada, más meditada, con más amor; sabiendo que quien está al otro lado lo va a recibir del mismo modo. Es que es un tesoro esto.

Me gustan las redes sociales, ya lo he dicho varias veces. Me unen a mucha gente y me inspiran, pero reconozco que le he cogido bastante manía a la cosa de deslizar el dedo sin ton ni son, sin valorar lo que hay al otro lado. Y me saca de quicio que nos quieran tener enganchados como si el tiempo fuera una cosa infinita.

Una vez vi una entrevista a Iñaki Gabilondo en la que hablaba de por qué no usaba redes sociales. No la he encontrado y soy incapaz de reproducir lo que decía de la manera tan esclarecedora en la que lo hacía, pero lo intentaré. En ella explicaba que le gustaba hacer muchas cosas y que no sabía cuántos años le quedaban para poder seguir haciéndolas, así que no tenía otra opción que elegir entre ellas. Hablaba de libros y de que posiblemente ya no le diera tiempo a leerse todos los que le gustaría y que tampoco sabía cuántas veces podría volver a escuchar aquella ópera que le encantaba.

Hay un momento en la vida en el que dejas de ver las cosas como si fueras inmortal, como siempre existiera la posibilidad de hacer o vivir algo —ya sea de nuevo o por primera vez—, y empiezas a contar con los dedos las veces que eso pasará. A mí me sucede con los viajes: siempre di por hecho que regresaría en varias ocasiones a los lugares especiales, pero ahora no dejo de preguntarme si alguna vez volveré a Italia, a Tailandia o al pueblo de la sierra de Granada en el que nacieron mis abuelos.

Y es que la vida es un viaje increíble, pero de posibilidades finitas. Y cuando empiezas a ser consciente de esto, lejos de ponerte triste, te vuelves muy selectiva sobre dónde, cómo o con quién pasas tus días. Cada tarde es un jodido tesoro, cada rato lo es. Por eso me enfada tanto que nos los quieran robar.

Creo que no cabe mucho más en esta carta, solo un poco de silencio para pensar.

Gracias por formar parte de esto ✨.

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Creo que lo que más nos gusta del verano no es lo que ya sabemos que nos da alegría: la playa, el mar, las paellas, las siestas, los festivales, los chiringuitos, dormir en bragas o viajar. Lo que más nos gusta, lo que nos salva, es ese comodín que nos regalamos en agosto para pausar el nudo en el estómago. No tenemos que llegar a todo, la mayor parte de las cosas pueden esperar. No pasa nada si no nos devuelven un correo, si no estamos veinticuatro horas pensando en cómo llegar a final de mes, ni qué será de nuestro futuro o cómo podemos solucionar eso que nos quita el sueño. Ni siquiera el mal de amores es un mal de amores demasiado profundo. En verano nos tomamos las cosas diferentes, somos más sabios, nos permitimos vivir. En verano encontramos —por un rato— el secreto de la felicidad.

❤️ He estado muy emocionada estos días pensando en lo bonito que es que hagáis que esto salga adelante. No soy un persona que se sienta delante de la pantalla y es capaz de escribir en media hora una columna. Me paso días dándole vueltas a lo que quiero contar y la mayor parte de ellos no doy con nada que esté a la altura. Y el día que arranco, muevo párrafos y frases de un lado para otro hasta que encajan de la mejor manera posible. Pero así, estando ahí, hacéis que el tiempo invertido merezca la pena. Gracias por eso :)

🤓 Ya sabéis que mi propósitos de cambio empezaron en abril al venirme al pueblito. He mejorado muchas cosas desde entonces. No sé si tenéis planes que queráis llevar a cabo o metas que os gustaría conseguir. Si es así, tal vez os pueda contar lo que me ha ayudado a mí a lograrlo. ¿Qué os gustaría lograr?

💡 Tengo algunas ideas para las siguientes cartas que creo que pueden ser interesantes. Para una de ellas, necesito vuestra opinión. Una de las opciones que da esta plataforma es la de hacer una especie de hilos. Es algo como lo que os pongo en la imagen. Yo propongo un tema y entre todos los comentamos. Se me ocurrió hacer una especie de El diario de Patricia. Si alguien necesita consejo u opinión sobre algo, ya sea amoroso o de otro tipo, o simplemente quiere contar su historia, yo elijo una de las que me mandéis y la pongo de manera anónima para comenzar un hilo. A partir de ahí, el resto puede comentar (siempre de forma respetuosa y empática). Tened en cuenta que todas esas respuestas solo las podrán leer los suscriptores de pago, así que en cierta forma será un círculo más pequeño. ¿Qué os parece? ¿Lo hacemos? ¿No lo hacemos? ¿Se os ocurre otra forma de utilizar estos hilos?

📚 Un libro: Esto es una recomendación de Zahara y mía, que nos hemos pasado cada rato de las vacaciones leyendo. Las Malas. No me lo quito de la cabeza desde que lo leí. Qué cosa más preciosa y qué bien escrito está. A pesar de las situaciones horribles que relata, es una carta de amor a cada una de las mujeres que aparecen en él. Para mí va a ser uno de esos libros que se te quedan grabados. Tenéis que leerlo.

“La desidia de la gente ese día me ofreció una revelación: estaba sola, este cuerpo era mi responsabilidad. Ninguna distracción, ningún amor, ningún argumento, por irrefutable que fuese, podían quitarme la responsabilidad de mi cuerpo. Entonces me olvidé del miedo.”― Camila Sosa Villada, Las malas

“el amor no iba a venir, porque sabía que yo no podría responder con bondad”― Camila Sosa Villada, Las malas

“Los hombres como él nos enseñaban lenguajes extranjeros, de caricias nunca vistas, que nos hacían sentir la piel como una servilleta de papel muy fino, nos hacían sentir transparentes como si, de repente, Dios pudiera mirarnos por dentro.”― Camila Sosa Villada, Las malas

🎵 Música: El otro día hicimos una lista colaborativa entre toda la gente del canal de Telegram y la verdad es que ha quedado bastante maja. Os la dejo por aquí por si os queréis unir.

🔊 No puedo terminar esta carta sin pedir un poquito perdón por el audio desastroso. Ya iré cogiendo soltura y conocimientos para que no os encontréis todos esos saltos y cambios y a ver si encuentro un alma bondadosa que me haga una musiquita para empezar y no tengáis que escucharme nunca más decir ding dong ding.

Como esta carta es privada, no os dejará compartirla, pero sois libres para coger partes de ella y llevarlas a donde queráis ❤️.

Hasta el próximo Sakura (:

Pat

Una vez que tienes definido ese lugar, es hora de pintarle el ojo izquierdo. El Daruma te acompañará mientras trabajas para conseguir lo que te has propuesto. Sólo entonces, cuando hayas cumplido tu “misión”, será el momento de completar la tarea y dibujarle la pupila restante.

El Daruma no es un amuleto, no da suerte. Es una motivación, un recordatorio de lo que quieres, una forma de no olvidar el camino.

Siempre he sido un desastre. Nunca he trazado planes ni he tenido muy claro qué es lo que quería conseguir. Nunca un farito que me mostrara la costa. Hasta ahora. De repente me encuentro organizando un calendario hasta 2023 lleno de proyectos que me gustan. Sin darme cuenta, he empezado a regar las plantas cuando toca, a ordenar los cajones y a ponerle colores a las carpetas de ideas. Sin querer idealizar mucho la vida ordenada, hay una cosa en todo esto que me hace sentir muy bien: saber a dónde voy. Eso no quiere decir que vaya a llegar, lo tengo claro, y en realidad es lo que menos me preocupa. Pero sí significa que voy a dejar de ir por el mundo con una brújula rota.

En este momento tengo tres Darumas delante de mí (me los compré yo, que eso también vale) y aún no le he pintado el ojo izquierdo a ninguno de ellos. Aún tengo que decidir cuál es la primera puerta, de todas esas que quiero abrir, a la que me quiero dirigir. Si os soy sincera, creo que todavía no lo he hecho porque en el fondo pienso que no voy a conseguir llegar a ninguna de ellas, pero para ser justa conmigo, que ya toca, no pienso dejar de intentarlo.

La forma redondeada de estos muñecos y su peso en la parte baja, al menos en los de madera y en algunos de papel maché, hace que el Daruma siempre vuelva a su posición inicial por muchas adversidades que encuentre, por mucho que se tambalee todo. La leyenda que da forma a este “amuleto” explica mucho mejor el porqué.

El título de este Hanami es: «Si te caes siete veces, te levantas ocho», un proverbio japonés que habla de la perseverancia y, supongo, de que siempre merece la pena volver a levantarse.

Cuando estéis leyendo esta carta yo ya habré cogido el rotulador para pintar el primer ojo. Sólo espero que seáis testigos cuando consiga pintarle los dos. Ojalá el año que viene, o el siguiente, o el que sea, podamos hacer una hoguera enorme para quemar todos los Darumas que hemos conseguido completar.

Ojalá.

🎧 Una canción: En realidad es una canción y un vídeo, en este caso no puedo separarlos. Siempre que suena este tema, en mi cabeza aparecen las chicas y la carretera. Hipnótico. Lo tenéis dentro de la playlist Relax en VillaPat, que es un sitio bastante salvador. A mí siempre me sienta bien, por lo menos.

✍️ Un poema: Escribo este Hanami en diferentes días, es casi una especie de diario. Tal vez este poema tenga sentido hoy, pero no cuando lo estés leyendo. Esta noche ha habido una tormenta tremenda en Madrid. Un trueno ha despertado a toda la ciudad a las 3 de la mañana. Belén Remacha ha compartido esta preciosidad de Cristina Peri Rossi y yo, con la ventana abierta y con el olor a tierra mojada acompañándome, me veo en la obligación de dejarlo por aquí. Siempre puedes volver a él cualquier día de lluvia.

No quisiera que llovierate lo juroque lloviera en esta ciudadsin tiy escuchar los ruidos del aguaal bajary pensar que allí donde estás viviendosin míllueve sobre la misma ciudadQuizás tengas el cabello mojadoel teléfono a manoque no usaspara llamarmepara decirmeesta noche te amome inundan los recuerdos de tidiscúlpamela literatura me matópero te le parecías tanto.

Cristina Peri Rossi | "Diáspora" 1976

🎨 Un cuadro: Éste de Jarek Pukzel. Me enamoré tanto de él cuando lo vi que busqué la galería en la que lo vendían. Por si acaso. Pero no.

🌻 Libros y flores: Este mes no te voy a hablar de ningún libro en especial, pero sí te voy a contar que he creado un chat de Telegram (Las Libreras) en el que todo el mundo puede recomendar lecturas. Acabamos de empezar y ya hay un listado bastante extenso en el que puedes encontrar algo que te interese o dejar tu aportación.

De paso, te dejo una foto de las flores que me he comprado y te cuento que mis planes son: comer helado, beber vino y ver Anatomía de Grey. Todo bien.

✨ Inspiración: No tenía pensado poner nada más, pero acabo de cruzarme con esto por twitter y me ha parecido un buen regalo para quien lo quiera escuchar. Os lo recomiendo mucho. Además, tiene bastante que ver con lo que hablo en esta carta.

La canción de la que habla Toni (maravillosa ella siempre) es Realidad o sueño, de Jarabe de Palo.

Y hasta aquí esta carta 💌, gracias por quedarte hasta el final. Seguiría escribiendo mucho. Muchísimo. He pasado por tantos momentos diferentes durante este mes que, incluso ahora mismo que la estoy repasando para dejarla preparada para que te llegue por la mañana, tengo ganas de empezarla de cero y contarte otra cosa totalmente diferente. Me he prohibido tocarla, así que esa otra cosa tendrán que esperar al siguiente Hanami. O no, quién sabe.

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